答えは一つ。
投稿していない間にも、アクセスが増えていることに気づきました。ごめんなさい。
私の治療の記録がどなたかのお役に立てていれば…と思います。
しかし…
そんな妊活日記も離婚日記に変わってしまいそうです…
やはり私たちは修復不可能だと思います。
別居してみようか？とも考えますが、そんな時間がもったいない。別れるなら、今すぐにでもそうして気持ちを切り替えたいです。
でも気になるのは、相手のご両親や、私たちの周囲の方々ですよね。いつも応援してくれたり、支えてくれたり。そんな方々を裏切ることになるのかと思うと、とても辛いのです。離婚経験のある方は、その辺りどうやって来られたんでしょうか。
先日少し先輩の知人に悩み相談したのですが、意外なアドバイスをくれました。
「離婚経験者に離婚の相談はしない方がいいよ！」
理由は、離婚がすごく幸せそうに見えるから…でも自分が幸せになれるとは限らない…とのこと。
なんだか納得。というわけで、まだ誰にも離婚を真剣に考えているとは話していません。ここだけの話です。
共働きなので、一人になってもお金には困らない。むしろ貸した数百万を返してほしい。
まだ子供もいない。できない。男性不妊なのにもう妊活もしたくないとか言ってます。鍼もサプリも勝手に辞めてます。タバコもガンガン吸ってます。ずっと辛い治療を続けてきたのは私なのに、唖然としますよね。別の人となら出来るかもと思えば、早いうちに別れるべき…
理論的に考えれば、答えは一つなのです。
別れたいと思うのは、普通のこと？
生理もほぼ終わり、本来なら気持ちも爽快になってくるはずなのに、心乱れまくってます…。
不妊治療中はホルモンの薬の影響で精神が不安定になるとか言うけど、私の場合むしろ落ち着いてたかも。治療を休憩してる今の方が、死にそうに辛いです。
悩み事を誰かに思いっきり話したい。だけど人に言うと自分の中でその思いがどんどん強くなって判断が鈍ってしまうから、言わないようにしています。
でもここではいいかな…だって、そういう場所だもんね。
旦那と別れたいと、ずっと思っています。なんなら結婚する前から思ってました。今も毎日少なくとも一度は考えます。今日は仕事中以外ずっと考えてました。これって普通ですか？異常ですか？夫婦には付き物と思うけど、さすがにここまで悩むと重症なんでしょうか？
結婚前後から、とても不幸になりました。こんなんじゃ子供が出来ないのも当然に思えてしまいます。
別れたいのに、子供がほしい？と軽蔑されるかもしれませんが。自分でもよくわかりません。子供さえ出来れば、旦那ともやり直せそうな気がするのか、家族がほしいからなのか、自分の年齢的に焦っているのか…。
とにかく一人になりたくて、今日は早く寝ると言ってベッドに来ました。
はじめての鍼灸
今日はじめての、不妊専門鍼灸院に行ってきました。初回なのでカウンセリングがあり、これまでの経緯を一通りお伝えしました。
不妊専門というだけあって、ちゃんと知識のある方で安心。
顕微で6個受精したけど初期胚に1個しか育たなかったことを話すと、第一声言われたのが、「それは8割が精子の問題ですよ！この状況は、旦那さんが治療をしないと、奥さんがどれだけがんばっても…」
主人に（血液検査で）染色体異常がないことも伝えましたが、精子自体が良好かはそれではわからないそうです。顕微ならほぼほぼ何だって受精はするそうで、そこから初期胚まで進む力は精子にかかっているそうです。
なんだか自分のことよりズドーンと来ました…。だって、自分のことなら納得いくまで努力できるけど、人を努力させるのは、特にうちの旦那を動かすのは至難の業。
ですし、これまでの苦労はなんだったんだろう、採卵の辛さも思い出しました。
さらに、これからも治療をがんばればきっと報われる！と思っていたのに、治療しても無駄？
もう、言葉になりません…。
はぁ。
何はともあれ、私が体質改善をすることはプラスだと考えて、鍼灸は続けてみます。自宅で出来るお灸も買ってきました。鍼灸院にも週一がベストとのこと。早朝からやっているところなので、会社の前に行こうかな。
判定結果
投稿が遅くなってしまいました。
いいお知らせなら、すぐにしたでしょう…。
そう、陰性でした…。hcg2以下、全然ダメでした。
唯一の卵ちゃん、いなくなってしまいました。
主人の染色体検査、異常なしの結果も同時にわかり、考えられるのは私の卵の質でしょうか。先生もはっきりとはおっしゃらないけど、そんな気がします。
今回ショート法でしたが、次回はアンタゴニスト法に切り替えましょうと、先生のご提案。誘発法が卵の質に影響することはあるようなので、試してみる価値はあるかと思いますが、そもそも私の体が今の状態でまたすぐに採卵してもいい結果が出るような気がしなくて…先生には、少し休むか悩んでますと言って帰ってきました。鍼灸に興味があったので、早速予約したりしながら…悲しさを紛らわせていました。
帰宅して、まだ自宅にいた主人に報告。
「そっかぁ、残念」という言葉の次に出たのが「これまでいくらかかった？」とお金の話。（誰にも言えずずっと耐えてるので、ここで吐かせてください…！）これまでの医療費、全額私が出してるんです。おそらく100万は超えてます。最後に精算しようとは言ってくれてるけど、現状はそうで、しかもこんなタイミングで言って来るなんて…本当は崩れ落ちそうなくらいショックでしたが、顔や言葉には出さずになんとかがんばりました…。
夜は一緒に外食をしようと言ってくれていたので、好きなお店に行き、前向きな気持ちになったつもりでした。
がしかし…夜中に主人から仲良しを誘われ、本当はそんな気分じゃないけど、主人にも我慢させることが多いし、愛情を感じられるなら…と思って受け入れたら、コスプレをしてほしいと言われ（好きらしくいろいろ買って来るんです…私はすごく嫌いだけど、普段はがんばって受け入れてます）ものすごく辛くなって号泣してしまい、そのまま泣きながら仲良しはして、その後も一人リビングに移り朝方まで泣き続けてしまいました。泣き疲れて寝ちゃいましたが、翌日もおさまらず…。
陰性だった悲しみと、自分は妊娠出来ないのかもしれないという不安と、セックスに気持ちよく応えてあげれなかった申し訳なさと、そんなんじゃ浮気されるかもという不安と悲しみ、コスプレとかじゃなくてそのままを愛してほしい不満…と様々に重なっていました。
…って、妊活と関係ないことまで書いてしまいましたが、誰にも言えない悩みが多くて、もういっぱいいっぱいなんです。
話を戻すと、その3日後に生理が来ました。
出張も重なり、病院にも行けないタイミングだったので、今月は妊活お休みすることにしました。治療しているといらない脂肪が付くので、運動して少し体を整えないと。あとは、体質改善の時間にします。
また投稿します。
夫婦のこと、書いちゃうかも。
判定日 《 ET14 》
今日までの2週間、すごーーーく長く感じました。
期待と不安を胸に、でも意外と冷静に、先程採血をしてきました！今結果待ちで…あと15分ほどで結果が出るはず！！今日混んでるから、もう少し待つかな。ソワソワ…
今朝家を出るとき、主人が「祈ってるからね」と言ってくれました。いい報告をしたいなぁ！！
生理前にしては快調すぎる体や心が、私を期待させます…
ん？元気 《 ET13 》
明日はいよいよ判定日。
土曜出勤の日なので、午前中は普通に会社行きますが、病院（12:30予約）の後は、どんな結果にしろ仕事に集中出来ないと思って、午後休を取りました。
胸の張りや高温期は続いてますが（ルトラール今晩まで飲んでるからねー）下腹部痛やムカムカが消え、生理前とは思えないくらい体が軽い…。いつもなら今日くらいに顔もめちゃくちゃ浮腫んで最悪なかんじなのに、むしろスッキリして肌も調子いいです。
こんなに何もないなんて、お腹の中も何も起きてないのか？いつもの生理前と違うってことは可能性あるのか？
泣いても笑っても明日わかるんですけどね…
心臓に毛が生えてると言われる私ですが、さすがに明日は緊張しそうです。
もしダメだったらどうしようか？って今朝旦那に相談したら、少し休もって言われました。その方がいいのかな…また採卵からだし。でも、私は一日でも早く子供がほしいんだぁ。
転院も考えているから、一先ず先生には少し休みたいって言おうかな、でもいい先生だから…
と、まだ悩んでます。
妊娠してれば、これも解決なんだけどなー！！！
